problèmes de plomberie ici, je ne peux plus me servir des canalisations sans que ca tombe sur la gueule de mes voisins
je découvre donc le monde fascinant de la vie sexuelle chez les experts en assurances. Afin de séduire leur assureur, l'expert doit montrer sa valeur ajoutée sur le dossier qui roulait tout seul avant qu'il ne débarque.
On avait eu droit à un premier expert quelques jours avant venu constaté que mon voisin s'en était pris plein la gueule, et voilà donc l'expert de la copropriété venu voir ce qu'il y aurait à payer.
10 minutes pour se faire expliquer l'historique du dossier (pourtant c'est pas le chantier du Stade de France)
... 20 minutes pour découvrir le tuyau d'évacuation (pourtant c'est pas Versailles). C'est vrai qu'il y avait 3 tuyaux, et c'est chaud les nombres impaires pour jouer à pile ou face.
Et je lui ai tenu la main pour aller au plus vite là où le plombier avait conclu son étude.. Sinon il partait à la bibliothèque étudier la vie de l'architecte de l'immeuble pour comprendre les origines ethnologiques du choix des matériaux et de la courbure des angles des tuyaux.
.. De me demander genre inspecteur Colombo, en revenant sur ses pas, "et les anciers locataires, ils étaient propres ?"
Quelques trucs si vous voulez passer pour un expert des assurances.
- Poser des questions, donc,
- Connaitre le collègue qui est passé avant vous histoire de s'arranger à l'amiable avec lui autour d'un bon repas... Que mes voisins ne sachent pas le nom de leur expert, ca nous l'a énervé le pépère, vous imaginez pas. Contri, bibi.
- Prendre des photos, important ça, ca fait mec à qui on la fait pas.
Mesurer les pièces, tres important, même si ca sert à rien dans le cas présent, ca fait expert ca impressionne les ignorants. J'ai espéré qu'il sorte une maglite comme ces paidais de miami, mais elle devait etre parti en révision.
Bien sûr vous arriverez aux mêmes conclusions que le plombier, mais avant, faut sous entendre que ce sont tous des enfants de putain et des voleurs et des menteurs mais sans jamais dire ces vilains mots... ne jamais oublier, ce sont des concurrents même pas vraiment diplomés experts, des sans cravatte, sale race.
le message DOIT passer, c'est l'avenir du métier.
Vous validez enfin le devis en filant un petit tuyau au proprio genre "notez bien les heures d'arrivée de départ", "prenez des photos".
Concluez bien paternaliste, "je repasserai peut être dans quelques jours vérifier que tout se passe bien"
La semaine prochaine, nous étudierons la parade nuptiale chez le vendeur de téléphone mobile.
