oui heureusement j'en suis complètement revenue aujourd'hui...même si j'en garde quelques sequelles par exemple je supporte plus la vue d'une balance..j'trouve ça débile de se peser..
J'avais décidé de maigrir parc'que je me trouvais un peu boudin et que surtout j'étais révolté parc'qu'on m'a fait redoublé ma troisième injustement alors ça m'a occupé cette année là vu que je me fesais chier en cours avec les 4ème de l'année passé et que tte mes copines allaient au lycée...pourquoi pas faire un p'tit régime pour voir si j'suis capable....puis j'ai vu que ça fonctionnait, j'étais contente, j'avais tjs plaisir à bouffer par contre, mais je diminuais les doses de plus en plus jusqu'à ce que mon estomac soit suffisamment petit pour que je sois rassasiée avec pas grand chose, mais tjs 4 repas par jour, je ne pensais qu'à ça...à ce que j'allais me préparer le repas suivant, c'était mon moteur...j'avais le contrôle, j'ai jamais fait de crise de boulimie par contre surement parc'que j'ai peur de vomir...je suis arrivée en seconde au lycée...une déportée....je m'en suis sortie toute seule quand j'ai réalisé la gravité de mon cas et surtout les soucis que je provoquais autour de moi...le regard et la pression des proches qui souffraient certainement plus que moi, j'ai pas le souvenir d'en avoir vraiment souffert parc'que j'étais dans mon monde, je me sentais forte dans ma tête, je comprenais pas vraiment pourquoi on se tourmentait de moi....pour moi c'était un peu comme un jeu, un hobbie, un cercle vicieux...j'ai accepté d'aller voir une nutritionniste parc'que j'avais plus mes règles et pour prouver que j'avais conscience de mon problème et rassurer les proches...elle m'expliquait ce qu'il fallait manger pour grossir alors que je le savais très bien, vu que j'étudiais ça de pres, fallait que j'ai pris 2 kilos entre chaque rendez-vous, ça a pas vraiment marcher, je mangeais plus pourtant mais ça se voyait pas..j'ai arrété de la voir parc'que je trouvais ça nul de faire payer ma mère pour rien et j'ai décidé ensuite de faire quelquechose pour moi tte seule...ça été long et aujourd'hui quand j'y repense je me fais pîtié, j'ai vecu ça et bizaremment j'ai du mal à avoir de la compassion pour les anorexiques qu'arrivent pas à s'en sortir...ça m'énerve....enfin ya plusieurs types d'anorexie, heureusement que je suis de nature gourmande et que j'attendais l'heure du repas comme une libération et pas comme une corvée...j'pense que ça à jouer aussi en ma faveur et que mon anorexie n'a duré qu'un an...enfin 2ans disons plus en comptant la montée et la descente...c'est super long de s'en remettre et de sortir de cette obsession...en plus quand t'es anorexique t'as tendance à aimer préparer à bouffer pour les autres et tu prends plaisir à les voir manger ce que toi tu t'interdis de manger, c'est super vicieux comme truc.
En tout cas cette période de ma vie m'a radicalement changé, je me suis beaucoup renfermée sur moi, à préférer rester seule que trainer avec les copines, à sécher les cours pour vite rentrer chez moi au calme, à avoir des bonnes notes en cours alors que si j'avais été dans mon état normal j'aurai foiré ma seconde ça m'aurait éviter de me vautrer dans les études par la suite, enfin ça a bien fouttu la merde quand même...heureusement aujourd'hui je suis définitivement guérie, je sais que je ne replongerai pas, je mange ce qui m'fait plaisir même si j'essaie d'équilibrer plus ou moins de temps en temps mais j'en fais plus de fixation....je n'me pèse plus, je n'compte plus les calories, je mange des kinder choco fresh, des magnums double, du nutella, de la mayonnaise si ça m'plait sans plus aucune culpabilité...et je suis bien avec mes 3, 4 kilos en rab même si comme toute les filles je psychotte parfois de mon reflet dans le miroir.
Quelle importance ça a...j'trouve tt ça tellement superficielle et ridicule comme préoccupation. J'm'agace d'avoir ses préoccupations de filles de base, mais je lutte !
